Читать всем! ))
Текст взят у Kazuki Endo
Правила ВИСельников.
Авторы Зойсайто и Яриэла.
Прим.: ВИС - виртуальное самоубийство.
читать дальше
1) Настояш-шый ВИСельник не должен уходить в мир иной и появляться из него чаще, чем раз в полчаса.
2) Использование одного и того же средства самоубийства несколько раз за день - не приветствуется. Допускаются различные комбинации.
"Профессор дважды выбрасывался из окна. Яд все еще не действовал" (с)
3) Прежде чем отправиться в мир иной, ВИСельник должен, как минимум, оставить послание. (Использование таких слов как "душа", "боль", "пустота", "Тьма/Свет", "любовь", "морковь"... упс, извините, увлеклась. :-) _обязательны. Иначе сам процесс ВИСа не будет выглядеть возвышенно-одухотворенным шагом непонятого миром существа, и, следовательно, не найдет отклика в сердцах зрителей. :-) И бурных слез радо... жалости. У них же.)
Как максимум, вместе с посланием можно оставить завещание, в котором перечислить новых владельцев любимого хомячка/домашней странички/коллекции ножей для харакири. И не забыть про страшные кары на головы врагов, доведших до столь трагического и безвозвратного (полчаса как минимум!) шага.
Для особо "продвинутых" существ возможна ссылка на законы кармы (Придет злая карма и ка-ак откармит тебя за все мои обиды, уууу, редиска!)
Вариант пункта 3.
ВИСельник обязан рассказать, как жестока была к нему виртуальная жизнь, почему он уходит из нее и зачем периодически входит обратно.
Перед тем как самоубиться необходимо повесить на дневнике огромный суицидальный пост, о том как тяжело жить такому как он в этом жестоком мире чатов и вирта!
Запомните, Вы должны угрожать повеситься, утопиться, застрелиться, умереть от внезапной беременности и все это сделать сразу!)))
4) Вы должны заходить в чат через каждые пять минут и подробно рассказывать всем и каждому о том, как Вы бьетесь в предсмертной агонии и угрожаете вызвать милицию, скорую, ФСБ. На предложение вызвать Вам "скорую психиатрическую", истинный ВИСильник, как минимум, должен оскорбиться и в течении двух часов объяснять провинившемуся остряку, как он не прав и как вы умираете жестокой смертью. Вот уже все эти два часа. После этого остряк сам повеситься раньше)))
5) ВИСельник не должен позволять втягивать себя в дискуссии на тему "как прекрасна жизнь, все будет хорошо" и поддаваться на оптимистическую пропаганду.. В случае, если дискуссия все-таки началась, старайтесь вызвать у оппонента чувство глубокой депрессии и скорби за бесцельно прожитые годы (ваши). Таким образом, у вас может появиться напарник по ВИСелице.
6) Прежде чем брать в руки нож и начать резать вены удостоверьтесь, что этим ножом не разрезать даже нитки. После этого возьмите справочник по анатомии за 9-й класс и найдите то место, которое можно резать не опасаясь. После всей операции кидайтесь в чат со скорбным криком. что вы как минимум умираете от заражения и максимум - истекаете кровью. В качестве доказательства недоверчивым предъявите ваш поцарапанный палец
7) Если вы используете такой простой и надежный способ как повешение, ни в коем случае не надевайте веревку на шею! Только за лапы (щупальца/уши/руки-ноги/хвост). Не забывайте об убедительных хрипах. Можете раскачиваться, но не слишком сильно. Иначе процесс ВИСа будет здорово напоминать качели и испортит зрителям эстетическое удовольствие.
8) Одно из главных правил ВИСельник:
Белое не надевать, не улыбаться и ВСЕГДА жаловаться на плохую жизнь.
Лучше поставить рядом с собой табличку, с надписью "Как мне плохо" и мелом периодически вписывать самые разнообразные причины.
Одежда - черная, физиономия - траурно-скорбная. Сертификат дипломированной "Баньши в кустах" обязателен!
9) Страдающие от неразделенной любви, должны уходить в мир иной _только_ в присутствии объекта страсти. В случаях, если объект пытается смыться, придерживайте его за рукав плаща/костюма/платья, етс, игнорируя печальные вопли и ненормативную лексику. Не забывайте твердить, что делаете это _только_ ради него. Побольше драматизма и пафоса! Лубофф, она, знаете ли, обязывает...
Дополнение к пункту 9
Если объект не реагирует, сообщите ему, что у вас начался сердечный приступ. При этом тыкайте себя пальцем в правую сторону груди. Да-да. Сердце именно там. Если возлюбленный/ная вертит пальцем у виска - не смущайтесь. Скажите, что у вас обширное онемение левой пятки. Это должно тронуть и заставить объект страсти рыдать. И не важно, что от смеха, это удвоит его вину, когда вы пойдете убиваться.
10) После сообщения о принятии внутрь упаковки снотворного (количество/название таблеток/яда может быть ограничено лишь пределами вашей фантазии. %) ) старайтесь чаще вставлять в сообщения многоточия и регулярно оповещайте окружающих о желании лечь и уснуть (бежать в ванную и проб***, впрочем это уже из другой оперы. :-) ) На все требования вызвать "Скорую", отвечайте гордым отказом. "Все равно у них такого противоядия нету!"
И наконец! Любой, уважающий себя ВИСельник ни при каких обстоятельствах не должен терять чувства глубокого разочарования в жизни, и готовности к борьбе с хорошим настроением окружающих.
Я плакалъ... )))))))))
Я плакалъ...
Читать всем! ))
Текст взят у Kazuki Endo
Правила ВИСельников.
Авторы Зойсайто и Яриэла.
Прим.: ВИС - виртуальное самоубийство.
читать дальше
Я плакалъ... )))))))))
Текст взят у Kazuki Endo
Правила ВИСельников.
Авторы Зойсайто и Яриэла.
Прим.: ВИС - виртуальное самоубийство.
читать дальше
Я плакалъ... )))))))))